Pra falar a verdade eu sei que mais uma vez eu vou escrever um texto pensando em você e você nem ao menos vai se importar em ler.E nesse exato instante me dei conta de que o amor que eu sinto por você não é normal.É algo que vai mais além,porém de tão além que vai não é correspondido da forma esperada.Eu poderia muito bem comparar esse amor que sinto por você com o amor que sinto por Johnny Depp: Platônico,afinal amo e não sou correspondida.Amo em vão.Com todas as minhas forças mais em vão.Fico me martirizando em meus pensamentos ,tentando encontrar alguma forma de fazer você sentir isso por mim também.Eu daria a minha vida por você e não pediria NADA em troca.É muito difícil passar por tudo isso.E o mais foda de tudo isso - sim existe algo que consegue ser pior que isso - é que é o amor mais verdadeiro do mundo , ou pelo menos eu acho e acredito que é.Agora eu entendo quando minha prima me dizia que eu ficara apaixonada por você,mais que seria platônico.Sei que já virou clichê falar sobre isso,mais eu tenho meus motivos para agir assim:em silêncio.E o que dói mais é que você ainda se importa com a porcaria da nossa amizade.Mais que amizade é essa?Colorida para uma das partes - a mais fraca - e de irmãos para a outra.Eu não quero ser apenas sua irmã,eu quero ir mais além,quero descobrir coisas novas que derivam desse novo sentimento que guardo em meu peito.Prefiro de tantas maneiras não ser NADA do que ser apenas uma irmã.Queria tanto que você pudesse sentir isso que estou sentindo agora e que juntos,pudéssemos seguir juntos nessa estrada.É difícil ter que sentir isso que eu estou sentindo agora,e me pergunto: Por que você?!Existem tantos e tantos homens nesse mundo,e por que foi justo por você que eu tive que me apaixonar? Não,definitivamente não é normal o que eu sinto por você,mais não se tem nada a fazer,somente guardar isso em meu coração até o dia em que você consiga me olhar com outros olhos e ganhar - mais uma vez - da forma mais covarde um de meus sorrisos e suspiros.

Nesse momento,paro mais uma vez em frente à tela velha do computador para escrever sobre alguém que não se importa se você ainda respira ou se guarda sentimentos dentro de um coração.Queria voltar no tempo e nunca te-lo conhecido.Nunca ter me apaixonado,saber existir sem você.Queria conseguir sorrir quando contassem uma piada,ou até mesmo sentir falta da estranha sensação que tenho ao ouvir seu nome.Queria nunca ter me machucado,nunca ter me iludido,nunca ter me encantado com a sua doce voz e seu cheiro doce.Queria que sua presença não perturbasse meus sonhos e queria dormir apenas mais uma noite sem sonhar com você.Você me ensinou a ser como eu sou hoje,me ensinou a ser fraca e ficar sempre sob seu domínio.Porém não posso esquecer-me que,graças a você,sua falta de carinho,falta de afeto e falta de confiança que um dia poderíamos ser felizes juntos,eu criei forças e me tornei forte.Eu queria,com todas as minhas forças te odiar,mas não consigo.Não consigo.Me sinto inútil,fraca e tudo de ruim que pode-se existir.Mas eu te amo,mas ao mesmo tempo te odeio.Você foi a única pessoa que conseguiu que eu me sentisse assim,e eu me odeio cada vez mais ao saber que de uma forma ou de outra estou em suas mãos.Como eu queria poder olhar em seus olhos castanhos claros,e dizer com palavras firmes e fortes para você sumir e nunca mais me procurar.Como eu queria.Sete meses mudam vidas.Sete meses mudaram a minha vida.Infelizmente.